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 Blagues/Histoires droles.

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baker59




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MessageSujet: Blagues/Histoires droles.   Blagues/Histoires droles. EmptySam 2 Mai - 20:28

Bon je savais pas ou mettre mais ici c'est pas mal non ??

Une petite dose d'humour chaque jour ne fais de mal a personne.

Aller pour commencer une petite histoire.


Blagues/Histoires droles. 09050208292895435

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils
et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :
- "Papa, t'as une vermicelle collée sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con.
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will

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MessageSujet: Re: Blagues/Histoires droles.   Blagues/Histoires droles. EmptySam 2 Mai - 20:54

lol! fais gaffe jeudi Laughing
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baker59




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MessageSujet: Re: Blagues/Histoires droles.   Blagues/Histoires droles. EmptySam 2 Mai - 20:56

Laughing Laughing

Je ne me retrouve dans aucune de ces fils si sa peut te rassurer Laughing

Je compte sur toi pour alimenter ce topic Razz
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Coco27

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MessageSujet: Re: Blagues/Histoires droles.   Blagues/Histoires droles. EmptySam 2 Mai - 21:21

Mdrr ^^ Pas mal ^^ Razz Laughing
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Ludivine

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MessageSujet: Re: Blagues/Histoires droles.   Blagues/Histoires droles. EmptyDim 3 Mai - 11:02

Belle idée de topic et trop bien cette histoire !!!!! Laughing
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will

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MessageSujet: Re: Blagues/Histoires droles.   Blagues/Histoires droles. EmptyDim 3 Mai - 14:58

Toto apprend ces lecons

Pendant l’étude du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond le jeune garçon…
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Blagues/Histoires droles. BlaguesDeToto_07022004
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baker59




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MessageSujet: Re: Blagues/Histoires droles.   Blagues/Histoires droles. EmptyDim 3 Mai - 15:36

Laughing Laughing

Et le pauvre voisin^^
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will

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MessageSujet: Re: Blagues/Histoires droles.   Blagues/Histoires droles. EmptyLun 4 Mai - 14:01

C'est un belge qui va dans une boulangerie.
"Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous êtes belge", lui répond la boulangère.
"Comment vous avez deviné?"
"L'accent." Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
"Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et comme ça, ils ne se moqueront plus." Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
"Mais vous êtes belge", lui répond la dame. Le belge reprend son vieil accent et répond :
"Alléi, comment vous avez deviné ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"
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Ludivine

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MessageSujet: Re: Blagues/Histoires droles.   Blagues/Histoires droles. EmptyLun 4 Mai - 19:46

Hahaha trèès drôle !!! Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad Laughing
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baker59




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MessageSujet: Re: Blagues/Histoires droles.   Blagues/Histoires droles. EmptyLun 4 Mai - 23:17

yaurais mieut fais de rester en Belgique Laughing
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MessageSujet: Re: Blagues/Histoires droles.   Blagues/Histoires droles. EmptyMar 5 Mai - 15:23

baker59 a écrit:
yaurais mieut fais de rester en Belgique Laughing

extrait de coluche:

Là c'est plutôt un mec heu non, le mec. Mais normal hein j'veux dire, pas... un juif. Ah non parce que non si vous voulez non parce que par exemple parce que y'a 2 genres d'histoires aussi. Parce que y'a les histoires par exemple où c'est plus rigolo quand c'est un juif. Si on est pas juif hein. Ah ben oui faut un minimum. Et puis par exemple t'as les histoires c'est plus rigolo quand c'est un Belge. Si, si on est Suisse. Et puis le contraire, si c'est un Suisse quand on est Belge. Parce que les Belges et les Suisses c'est les 2 seuls qui se rendent pas compte qu'en fait c'est pareil. Mais c'est normal hein, c'est à cause de la distance qui les sépare, alors ils se disent "tu parles, c'est sûrement pas pareil" les mecs ils se disent ça, t'sais les mecs, mais ils se gourrent heu... Non, admettons par exemple on rencontre un... vrai con en Suisse... c'est un belge. Mais dans l'ensemble ça valait pas l'coup de faire 2 pays rien que pour ça hein. Ils auraient pût se démerder hein. Enfin moi je dis ça je m'en fous hein, je suis ni Belge, ni Suisse, ni juif alors... je suis normal.

j'attends le retour avec impatience l Laughing hein kokote et morgane lol!
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baker59




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MessageSujet: Re: Blagues/Histoires droles.   Blagues/Histoires droles. EmptyMar 5 Mai - 17:28

Laughing Yauras pas de retour,trop lent a la détente^^

J'ais déja entendus sur rire et chansons Very Happy Laughing
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baker59




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MessageSujet: Re: Blagues/Histoires droles.   Blagues/Histoires droles. EmptyMer 6 Mai - 23:41

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...



C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

Blagues/Histoires droles. 090506115015389699

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"
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MessageSujet: Re: Blagues/Histoires droles.   Blagues/Histoires droles. EmptyMar 12 Mai - 16:26

lol!
mdrr jojo, mais quand ça t'arrives .....mon cas le 1er mai à la kermesse, la table inclinée, du liquide en plus collant (jus d'orange) qui dégouline sur ta cuisse, et la toi t'a envie d'aller pisser. alors au retour des toilettes , ceux qui ne n'ont pas vus à l'aller... Laughing un grand moment de solitude sur le retour Laughing
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baker59




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MessageSujet: Re: Blagues/Histoires droles.   Blagues/Histoires droles. EmptyMar 12 Mai - 18:56

lol! Laughing Pas mal^^
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MessageSujet: Re: Blagues/Histoires droles.   Blagues/Histoires droles. EmptySam 23 Mai - 16:22



Laughing Laughing

Bientot le moment du bac réviser^^



Astuce Laughing

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MessageSujet: Re: Blagues/Histoires droles.   Blagues/Histoires droles. EmptyLun 25 Mai - 18:09

Laughing j'adore la 3

un peu de sérieux pour soussou
Exclamation un peut de révisions lol!

Perle du Brevet 2005
La chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
Le soleil a cessé de tourner autour de la terre le jour où on a menacé de le brûler.
La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers.
Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte: il n'entend plus rien.
Un litre d'eau à 20o plus un litre d'eau à 20o égalent deux litres d'eau a 40o.
Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.
Les passagers de première classe ont moins d'accidents que les passagers de deuxième classe.
Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
Depuis Archimède, les bateaux flottent.
Les continents dérivent, peinards.
L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
Moïse appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit: Qu'est-ce que tu veux?
Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins.
Le dieu Horus a une tête de faux con.
Le roi soleil est un égyptien qui s'appelle Râ.
Les égyptiens écrivaient sur des papiers russes.
Les égyptiens mettent leurs momies dans des scaphandres.
Momification: c'est quand on vide le corps et qu'on lui met du sparadras tout autour.
C'est le temple niqué d'Athéna.
Le plus grand poète Grec s'appelle Homar.
En -52, César a complètement la Gaule.
La croisade, c'est un voyage en bateau organisé par le pape.
En 1945, les Américains déclarent la guerre aux Etats-Unis.
Le Maréchal Pétain sait qu'il faut arrêter le combat car aussi les Alliés possèdent la bombe "Hiroshima" donc il sait que la lutte est trop rude, que la bataille est perdue face à un tel arsenal d'armement, au nombre de personnes et de militaires qu'ils ont perdu: 600.000 millions de morts.
En 1947, l'Inde est divisée en deux: l'Inde et la Palestine.
Après l'effondrement du communisme, de nouveaux Etats pauvres apparaissent comme la CEI, la Russie, l'ex-URSS, le Turkistan, la Tsché-Tschénie, la Bosnie et Zrégovine.
Le relief couvre 8% des mers émergées.
Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé.
Le climat continental, c'est celui qui fait des creux et des bosses.
PVD: Pays en Voie de Disparition
Le taux de fécondation chez les PD tend vers zéro... (Bien sûr, ici, PD signifie Pays Développé!)
Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant.
Les femmes européennes doivent avoir 2,1 enfants c'est-à-dire que sur dix femmes, neuf doivent avoir trois enfants et une doit en avoir deux ce qui n'est pas le cas.
Il ne faut pas violer ni tuer parce que ça nous crée des problèmes avec les lois.
Etre Français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations.
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre.
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées.
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhône.
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau. Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.
Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un côté.
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
Un septuagénaire est un losange à sept côtés.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne.
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.
Les chinois comptent avec leurs boules.
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction.
L'alcool permet de rendre l'eau potable.
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus.
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité.
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle.
Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
Pendant la Deuxième Guerre Mondiale, les seuls pays à se battre étaient européens dont les Etats-Unis
La guerre est souvent un moment de paix entre deux pays, comme entre la France et l'Allemagne lors de la Seconde Guerre Mondiale.
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